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早安。
和你讲起这句的时候，哈尔滨的阳光特别好，天色是上海一年不见几次的湛蓝，当然，眼下还有不曾消融过的那片雪茫茫的白色。
大年初二的光景，房间外面，男人们嚷嚷讨论的都是些一年有一年的政事，其实算不上什么，比如和百姓日子略沾关系的没有争辩价值的小事情。我腻在床边好没意思，一旁是看完的小说，一旁是在等你回音的手机。第无数次。然后我会恍然间想起在上海零上四度的晚上，我站在路边等你的样子。周围是车来车往的吵吵嚷嚷，我变换着姿势让自己舒服点站在那儿，像一具没了魂儿的僵尸。我在想，如果你不肯来，如果是你下定主意放掉我，于是我回过头打量可能也在呆立的每一个人的表情，我怕你在哪儿偷偷地盯着我，我怕那也是考量的一部分，我怕输了那场自己假想出来的你给的考题。不想放弃又傻逼兮兮的样子，就像十七岁的自己。
也常常想，你有什么优秀，值得我在原地打转儿了半年。然后什么都想不出。然后过年各处聚餐里，只能给长辈们一个腼腆的傻笑。我说出去也不读phd，我说我会老的，我说我会三十岁也嫁不掉的。然后说着说着眼圈红了就不讲了。格格说，你这是缺男人么傻逼。我说，可是全世界我只能看到一个人。
就像三年里在物理里无从坚持下来的性格里的偏执，忽然在你身上找到了发泄的途径。
喜欢的不是样貌，不是才能也不是生活情趣。记忆里存留过的人似乎都是些又逼又优秀的人。要么像欧洋那个夏天里，躲在夏朵里没日没夜的文思泉涌的写剧本，要么像ex读过好几摞我这么高的书带着我听民谣听摇滚，聊那些我不熟的大神们。然后我在他们面前总是一副小媳妇儿的样子，总是低着头，一直笑，听那些永远不会停止的他们的滔滔不绝。
你那么不像我的菜。
喜欢的或者只是一种期许。
最兴奋的时候，是给自己虚构一个如果与你一起生活的，以后的样子。一种被认定的期许，一种带着未来气息的期许。就像如果能够看得到你的醒来，就奋不顾身地热爱每个你醒来的早晨那样。但是没有实际交集的两个人。所谓爱情也只来自于这样假惺惺的幻象。会偶尔迷惑，是喜欢你，还是喜欢你能带来的未来的一百种美好的可能性。
于是一个人呆着的时候，也只能自己安慰下自己。你知道任何真实和虚幻的情节都不能拿来借鉴，人总会觉得发生在自己的事情独一无二，就像闭上眼睛，每个人能想念的都是不同的脸。于是就睁大眼睛，等着自己一点点被耗干，这样执迷不悟什么的，都是自己招惹上身的，和谁又有什么关系。高三时那个胖滚滚的心理辅导老师，忧心忡忡又无可奈何地对我讲，你要明白，有些人天生就是要比别人精神敏感，感受太多就是不幸福。我带着这句话的三年多，一直渴望与所谓的敏感和平共处。直到无法忍耐，要集中爆发个什么。
我在迟迟不见乍暖还寒的北方，望着没过小腿那么深的积雪。过年是件那么令人伤心的事儿，尤其对于一年到头忙忙碌碌却又看不见希望的人，任何重新来过的起点都是讽刺和多余的。即使勉强跟得上脚步又有什么呢，到头来明白自己只是一个负担而已。那个碍脚的缠着你又迟迟不点准备的任性姑娘，那个你最终放弃了，却又心安理得于自己的迫不得已。这是个永远不会放晴的雪天。
又怎样和你说，这样一个不解风情又信心尽失的姑娘，伸出手指索取温暖，却又哭起来觉得自己下贱。是个狮子姑娘，我知道。很典型的狮子姑娘。虽然有时哽咽，觉得自己是多么为这个理应威风的星座丢脸。愈加探身冲向你，就愈想静下来抽自己一嘴巴。
写到这里，依然木有短信进来。
删掉了校内和飞信，知道你觉得无所谓加不加回去。纠结的时候，我也只好鞭策自己不再去想这件傻逼的事情。反正你也终究会是那个在生活的细枝末节里，逐渐消磨掉对我印象的那个人。没什么方式好让你记住。需要个过程，过不去的时候，我也会搬出从前那个狗日的天平来安慰自己。
便是如此。
让我感激你，赠我空欢喜。
新年快乐。
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马上被叫去参加另外一个聚餐鸟= =。。。。错字你自己改，没空写了
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